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Les Décaféinés
Kicékafessa
Les Lascars Gays
Jérémy Ferrari

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ian somerhalder • 34
jensen ackles • 42

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Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La veille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La veille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulu courir pour ratrappé David Tennant mais elle du s'arrété car ...

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♥

Le garçon juste a coté de moi je lui sourit. Il avait pris un verre sans alcool tout comme moi. Il me dit bonjour et si j'étais venue seule ici. Je bu encore une gorgé de mon verre et me tourné vers lui. Il était brun avec des yeux couleurs noisette. Je ne sais pas mais il m’inspirai confiance, je fessait rarement confiance au gens je ne sais pas si c'était le fait d’être enceinte mais bon. Je mis une main sur mon ventre un geste que je fessait souvent depuis que j'avais appris que j'étais enceinte.

- Bonjour. Oui et vous??

Je regardait du coin de l’œil les gens entrain de dansé sans ce soucié du monde extérieur. J'aurai aimé être aussi insouciant qu'eux mais je ne le pouvais pas car j'avais des pouvoirs et que j'avais était élevais par la compagnie donc je ne pouvais pas vivre dans l'insouciance. Certes je pouvais m’amusai comme eux faire des choses que les humains fessait. D'un sens j'aurai aimé vivre comme eux mais d'un autre ma vie m'aurai manqué je n'aurai pas connu Gabriel et je ne serai pas tombé enceinte de lui.

- Je me présente Ella, Ella Bishop et a qui ai-je l'honneur.

Je lui sourit et lui tendis la main pour qu'il la serre cela me fessait plaisir de rencontrai des gens j'en avait bien besoin en ce moment. Et puis je n'avais pas beaucoup d'amis a part Claire, Peter, Nath, et Michael même si ce dernier était plus qu'un ami.

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J'avais l'impression, en la regardant, d'avoir soulagé cette jeune femme d'un poids en lui disant qu'elle n'avait pas besoin de s'excuser et que je comprenais au contraire ce qu'elle ressentait. Elle n'avait pas l'air d'être une méchante, quelqu'un de dangereux dont je devrais éloigner Samuel. Au contraire, je percevais quelque chose de gentil en elle, une âme qui avait l'air sincère et bien inquiète pour Samuel, des bonnes raisons qui m'incitaient à avoir confiance en elle et ainsi pouvoir la croire.

Quand elle avait deviné l'existence de mon don en rapport avec le réseau, il était devenu clair à mes yeux qu'elle devait être spéciale elle aussi, et que notre rencontre n'avait pas été qu'un biais du hasard, que quelque chose nous avait mené l'un vers l'autre pour que nous puissions en tirer quelque chose, quelque chose de probablement important. Je devais en avoir le cœur net et comprendre ce qui se passait. Je continuais alors à lui parler, à réagir face à la découverte de ce qui pouvait être sa capacité.

- En gros vous reconnaissez ce que les autres ont de spécial en eux au point même de dire la capacité qu'ils possèdent. C'est un don comme un autre et au contraire cela peut être très utile s'il est clairement maitrisé. Je peux comprendre que cela puisse éventuellement vous effrayer un peu, surtout si vous avez découvert votre don que récemment, mais cela ira mieux avec le temps. Si vous le souhaitez, je peux vous aider à mieux percevoir ce que vous êtes, enfin je veux dire à mieux comprendre votre don. J'ai déjà rencontré quelqu'un possédant le même don que vous, je peux éventuellement vous aider à comprendre jusqu'où peut aller le votre, enfin si vous le voulez bien entendu, je ne vais pas vous forcer la main.

Elle se présentait. Je connaissais enfin son identité : Mary Steward. Je devais me présenter à mon tour, ce qui était quand même la moindre des choses.

- Et moi Vincent. Vincent Castelli. Enchanté de vous connaître.

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