Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui ..

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passé ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passait qui n'était autre que sa soeur, qui faisait les boutiques avec son petit copain, qui avait besoin de

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passait qui n'était autre que sa soeur, qui faisait les boutiques avec son petit copain, qui avait besoin de gel pour ses cheveux qui étais aussi long que ceux de la princesse Raiponce

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passait qui n'était autre que sa soeur, qui faisait les boutiques avec son petit copain, qui avait besoin de gel pour ses cheveux qui étais aussi longs que ceux de la princesse Raiponce et blonds également tout comme elle. Mais il eut un problème car...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passait qui n'était autre que sa soeur, qui faisait les boutiques avec son petit copain, qui avait besoin de gel pour ses cheveux qui étais aussi longs que ceux de la princesse Raiponce et blonds également tout comme elle. Mais il eut un problème car c'était un homme et il ressemblé a une femme ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passait qui n'était autre que sa soeur, qui faisait les boutiques avec son petit copain, qui avait besoin de gel pour ses cheveux qui étais aussi longs que ceux de la princesse Raiponce et blonds également tout comme elle. Mais il eut un problème car c'était un homme et il ressemblait à une femme donc il devait aller à l'hôpital pour...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en Pologne. La Pologne, ses rues, son histoire et ses prostitués, que de folklore. Par une après midi pluvieuse, une jeune fille marchait dans la rue et rencontrait David Tennant. Elle ne savait pas qui il était et refusa de lui adresser la parole. Puisque la mémé de Dora était amoureuse de lui et avaie déjà eu une relation sérieuse avec lui, alors elle prit une poêle à frire et commença a taper la jeune fille pour le plaisir, mais David Tennant lui pris la poêle des mains de la vieille femme. Il s'agenouilla, et la demanda en mariage mais malheureusement il a eu une crampe apres il a tout simplement oublier ce qu'il faisait là. La vieille dame repris la poéle et frappa dans le vide sans se rendre compte qu'elle était de nouveau seule dans la rue. Elle voulut courir pour rattraper David Tennant mais elle dut s’arrêter car George Clooney vient de descendre d'un bus et il vient l'embrasser a pleine bouche au point que la vieille dame tomba sur le sol. Elle en frisonna sur le sol et se releva avec l'aide de son chien, Kiki, qui est venu l'aider. Il lui fit un sourire et fit un pipi sur les chaussures de George Clooney, qui lui venait de faire pipi sur la chaussure de Matt Damon il alla voir la vielle dame et l'aida a marché pour, tout en s'approchant, il se rendit compte que la vielle dame n'était qu'autre que ... le suspense c'est bien ... en faite la vieille dame était la meuf du père noël, énorme déception pour le garçon, lui pensait conclure ce soir mais il ne pouvais pas car il voulais recevoir son cadeau a la fin de l'année et il ne pouvais pas couché avec la femme du père noël, c'était une histoire bien compliqué, du coup il alla manger du poulet rôti, mais il n'avait pas d'argent sur lui, alors il braqua un commerçant afin de se restaurant, quand tout à coup Super man fis son apparition avec un pistolet a la main lui aussi voulais braquais le commerçant, ils entreprirent de se battres jusqu'à ce que mort s'en suive et Eric Cartman arriva voulant lui aussi braquer le commerçant. Le commerçant sortit aussi tot un gros fusil et demanda a tout le monde de sortir . Tout le monde écouta le commerçant, mais connaissant Eric Cartman, il chercha néanmoins la bagarre dehors avec la vielle dame et le chien qui ne ce laissa pas faire, il lui mordit la jambe fortement et ne la lâcha plus ensuite, obligeant les gens qui étaient présent à intervenir. La veille dame vient frappé son chien car elle en avait marre de lui, elle lui mit un coup de pied dans le derrière et lui ordonna de lâcher le garçon, mais celui-ci était une véritable tête de mule, pourtant la veille dame sortie son dernier Joker. C'était un petit os en plastique qui fessait du bruit elle le jeta très loin pour que le chien cour aprés, celui-ci courra après l'os, mais il ne vit pas la voiture qui l'écrasa et ne laissa derrière elle, qu'une simple crêpe de chien, la dame entra dans une rage folle et commenca a devenir toute verte et se transforma en Hulkettela femme de Hulk, elle cassa sa canne et se mit à frapper sur une femme qui passait qui n'était autre que sa soeur, qui faisait les boutiques avec son petit copain, qui avait besoin de gel pour ses cheveux qui étais aussi longs que ceux de la princesse Raiponce et blonds également tout comme elle. Mais il eut un problème car c'était un homme et il ressemblait à une femme donc il devait aller à l'hôpital pour sois changer de sexe et devenir une vraie femme ou alors pour qu'on lui coupe tout ses cheveux le coiffeur ne voulais le faire car ...