Bercé par la force de l’horreur que j’avais pu vivre à l’intérieur de mes cauchemars, mon esprit ne ressemblait plus à grand-chose. Il était comme brisé, enfermé dans une peine plus que compliquée à supporter.

Je ne parvenais pas à m’en remettre, en tout cas pas assez rapidement pour pouvoir revivre ma vie normalement, sans me poser des questions existentielles sur mon identité ainsi que sur mon devenir sur cette planète. J’étais trop hanté par ce qui m’arrivait que j’en perdais très souvent le nord, enfermant mon cerveau dans un rituel sanguin, une horreur qui m’assassinait peu à peu, à l’intérieur de moi-même, sachant que mon corps ne pouvait plus subir l’effet du dernier souffle. L’horreur de mon cauchemar m’avait sérieusement retourné, car j’avais vu des personnes proches de moi subir le pire. Ils avaient subi des tortures que personne ne devait vivre en temps normal…personne sauf moi en tout cas, qui vivait ceci comme une sorte d’éternel recommencement, et que j’étais incapable d’y échapper. Mais, le fait de voir cette torture subie par tout le monde m’avait fait du mal. J’avais vécu ceci comme la plus horrible des tortures…pire tout… Cela me blessait et cela se ressentait dans ma voix peu à peu. Je parlais, mais la douleur était très compliquée à supporter. Je n’y arrivais pas…

Mais Rexia me montrait qu’elle était là pour moi, qu’elle pouvait m’aider et me réconforter par rapport à ce que j’ai vu. Elle était avec moi et cela me faisait du bien sincèrement. Le fait de ne pas me sentir seul m’aidait à me remettre de ce qui s’était passé et à oublier cette frontière si réelle qu’avait pris mon rêve. Rexia pensait qu’aucune frontière réelle était présente dans mon rêve, mais je n’arrivais pas à oublier ce que j’avais vu. J’avais peur d’avoir vu la réalité, une vision de l’avenir. J’avais vraiment peur…

- Merci, vraiment. Le fait d’être présent auprès de moi m’aide, et je suis sincère en disant cela. Rien qu’en étant avec moi, tu m’aides déjà à aller un peu mieux. commençais-je à dire. Je sais que tu ne peux rien faire pour que ces visions disparaissent mais l’accompagnement m’aide à me sentir mieux, cela m’aide à oublier…enfin en quelque sorte…parce que j’ai du mal à penser que tout ceci n’est pas réel, que ceci n’est qu’un rêve…j’ai vraiment vu tous mes proches subir le pire, sérieusement, même toi tu y étais. Et puis…cette voix, j’avais vraiment l’impression que c’était moi, mais elle était différente, enfin le ton était différent. C’était plus…je ne sais pas comment dire ça…mais j’étais si froid, si mystérieux et si sûr de ce que je disais. Cela m’a fait peur, sérieusement, et j’ai du mal à croire que tout ceci n’est pas réel. J’ai vraiment peur que quelque chose se prépare, que le danger soit réel au point que toute vie soit réellement en danger et que personne ne le comprenne.

Je la regardais.

- Je ne sais pas ce qui se passe, mais j’ai l’impression que quelque chose ne va pas, que quelque chose dans l’air montre que le climat a changé et que les vies en pâtiront au passage. Je ne sais pas réellement comment prendre ce qui se passe, s’il s’agit juste d’un pressentiment ou bien d’un danger que nous ne devons pas ignorer. Je suis perdu.

Je baissais un peu le regard à cause du fait que j’étais perdu.

- Est-ce que tu y comprends quelque chose ? Moi en tout cas je suis largué…

Cette vision m’avait perturbé au plus haut point, et ne pas l’admettre serait une marque de mensonge envers moi-même. Elle paraissait si réelle, à un stade au-delà même du rêve, que je ne savais plus quoi penser. Je ne savais plus comment percevoir ce que j’avais vu, si je devais voir ceci comme un rêve, donc une vision créée par mon esprit ou bien comme la réalité et donc la prévision d’un danger sur toute l’humanité. J’étais perdu.

Je ne savais pas comment faire pour continuer et pour aller mieux sans penser à cela. Les questions affluaient dans mon esprit à un tel point que mon cerveau était au bord de l’explosion. Ce qui m’arrivait n’avait rien d’humain. Personne ne devait vivre une chose pareille dans une vie, c’était impossible. Ou sinon, dans le cas contraire, leur vie devait ressembler à l’enfer, un enfer que personne ne pouvait supporter, au point de souhaiter mourir. Dans mon cas, ma vie était rythmée de douleurs intenses, des tortures que personne ne devrait vivre sans penser au suicide, une notion horrible qui ne devrait pas traverser la vie de qui que ce soit mais qui existait tout de même. Une personne en arrivait là quand elle ne supportait plus la vie, quand la douleur était trop grande pour trouver les ressources suffisantes dans l’objectif d’y faire face, de surmonter cette épreuve. Une personne démunie à ce point-là était vulnérable, et méritait d’être aidée. Pour être honnête, cette vision m’avait déjà traversé…une fois, et j’avais failli tomber très bas. Si j’étais encore de ce monde, et même devenu immortel, c’était grâce à l’aide de quelqu’un de très important à moi par le passé. Cette personne-là m’avait surpris, limite à passer à l’acte, et m’avait donné l’étincelle qui me manquait, l’étincelle qui m’avait convaincu de continuer, même si la vie n’était pas forcément joyeuse sur tout son long. Si j’étais là, c’était pour ça. Maintenant, la vie me retenait par ses bras, m’empêchant de la quitter de cette façon cruelle à laquelle j’aurais pu m’abandonner. J’étais en quelque sorte devenu un immortel alors que je ne m’étais jamais attendu au fait d’attendre ce stade.

L’avenir était une sorte d’interrogation massive dans toute vie. Comment penser à tout ce qui pouvait nous arriver dans une vie en n’y songeant que lors d’une seule et unique journée ? Il s’agissait d’une chose impensable et surtout impossible, car la vie nous réservait des surprises, des surprises parfois si grandes qu’elles bouleversaient nos vies, nous changeaient, et pouvaient même nous donner l’occasion de prendre un grand virage dans notre existence, un virage vers l’objectif du bonheur. Les visions de l’avenir étaient pour moi possibles, surtout quand je me rappelais du cas de Duncan, mais je me rendais compte à quel point le fait de les supporter pouvait être compliqué. Il n’y avait pas que le bonheur dans ce type de pouvoir. Le malheur était également visible, et c’était une source de torture pour nos esprits. Ce que j’avais vu dans mon rêve était une sorte de vision d’une future torture face à laquelle j’hésitais, ne sachant pas s’il fallait la croire ou s’il fallait croire au fait qu’elle n’était que fictive, seulement fictive, et que le monde n’avait rien à craindre. Sur le coup, je ne savais pas quoi penser, et même les conseils de quelqu’un ne pourraient pas suffire à changer ce sentiment dans ma tête. Ce dont j’avais besoin était plus grand que cela. J’avais besoin d’une garantie, une garantie si grande qu’elle m’aiderait à reprendre confiance en moi et ainsi savoir à quoi m’attendre à cause de cette vision. J’avais besoin de croire en moi et de croire en ce que je savais, non pas d’être perdu comme je l’étais actuellement. Un point positif restait quand même présent dans tout ce brouillard, et il s’agissait de Rexia. Elle était certes présente auprès de moi, incapable de faire disparaître ces visions qui me hantaient, mais elle m’aidait, d’une façon encore plus importante que ce qu’elle pensait. Elle m’évitait la solitude, une douleur à double tranchant.

Je ne voulais pas les voir souffrir, toutes ces si belles personnalités à qui j’avais pu m’attacher. Les voir torturées de la sorte m’avait fait souffrir… Chacun à leur tour, ils avaient subi l’horreur, une horreur que je subissais parfois constamment, et cela m’avait du mal. Mon but dans ma vie était justement de leur éviter une chose pareille. Je ne voulais pas les voir souffrir, pleurer et subir une chose pareille. Il s’agissait d’un principe que je combattais de toutes mes forces, parce que je ne voulais pas le voir être réalisé et les voir subir le pire. Je ne voulais pas les perdre car jamais je ne pourrais le supportant. Voilà le double tranchant de l’histoire. Pour éviter une souffrance pour les autres et une souffrance pour moi, je combattais, mais une souffrance restait quand même présente. Cela me gonflait…

-- Tu n’as pas besoin de t’excuser Rexia au sujet de la perception de mes visions. Au contraire, je comprend ce que tu ressens. Je suis très perturbé par ce qui m’arrive. Je ne sais pas s’il faut croire au rêve ou bien à la réalité, car rien ne me prouve que c’est vrai, mais rien ne me prouve également que je n’ai pas à m’inquiéter. C’est la première fois que je vois une vision pareille, et c’est probablement pour cela que je ne sais pas comment réagir. Si jamais je la revois encore une fois, cela pourrait être une garantie de réalité mais là, je ne sais vraiment pas comment percevoir ce rêve…ou cette vision…peu importe ce que c’est en réalité. Je ne sais pas si je dois prendre ce qui se passe comme une menace qui plane au dessus de nos têtes, mais j‘espère sérieusement que ce n‘est pas le cas. Je n‘ai pas envie de savoir le monde en danger.

Je plongeais mon regard dans le sien avant d’ajouter :

- Sache que ta présence me touche Rexia, mais elle m’aide également énormément à surmonter ces interrogations qui pèsent sur ma conscience. Rien que le fait que tu sois là est une chose importante pour moi. Tu es si importante…Ta présence m’aide beaucoup, je t’assure.

Quand elle me demandait si je connaissais quelqu’un capable d’agir sur les rêves…je pensais à Duncan, mais ce n’était pas une très bonne idée, surtout si je pense à son instabilité.

- Je connais quelqu’un capable d’agir sur ce genre de choses, mais ce n’est pas une très bonne idée sincèrement. Son pouvoir l’a en quelque sorte rendu fou. Il est instable et ne sait pas tout le temps se contrôler…c’est le seul que je connais capable de voir ce que je vois et surtout savoir s’il faut prendre ceci comme une réalité ou bien comme quelque chose de fictif. Je ne connais pas grand monde avec un pouvoir de prédiction.

Si seulement il en existait…

Que croire ? Que penser ? Que faire ? Comment réagir ?

Toutes ces questions hantaient mon esprit à la longue, au point de me torturer parce que je ne savais pas quoi y répondre ou bien comment réagir face à elles.

Le temps apportait de plus en plus de complexité à ma vie. En effet, au départ, je n'étais qu'un simple pyromane vivant malheur sur malheur en perdant les gens qu'il aimait, ensuite je me suis découvert un second pouvoir parce qu'un fou avait décidé de faire des expériences sur moi, et enfin me voilà immortel ! Voici le pompon de toute cette histoire. Ma nouvelle nature me donnait l'impression d'être une proie pour n'importe qui jugeant mon cerveau plus intéressant qu'un autre. Pour eux, j'étais unique pour trois raisons : d'une part à cause de mon second pouvoir, ensuite parce que je ne pouvais plus crever en paix, et enfin parce que mon cerveau avait une particularité unique. James Flanagan, le scientifique à l'origine de ma nature d'hybride, avait même dit que j'avais quelque chose en trop, quelque chose que les autres humains n'avaient pas. Il disait même que ça bougeait, que ça se modifiait tout seul. En gros il n'avait compris pourquoi ce truc là était en moi et comment un cerveau humain pouvait possédait un tel atout sans subir une surcharge. Et il n'était pas le seul à le comprendre, vu que d'autres scientifiques s'intéressaient à moi depuis cette découverte, une découverte qui me gâchait la vie. La seule pincée de bonheur notable depuis des années était ces grandes rencontres que je faisais, des amitiés solides qui se forgeaient mais aussi un amour qui commençait à naître avec le temps. Rachel...rien que le fait de penser à elle faisait battre mon coeur et me donnait envie de la revoir. En étant forcé de la quitter durant une semaine entière, j'avais probablement provoqué une immense souffrance en elle, car j'en avais également subie une. Rien que le fait de penser au fait que j'étais le responsable de ces souffrances me faisait du mal. Je ne voulais pas la faire souffrir de cette manière. Je ne voulais pas la torturer...et pourtant je le faisais quand même, parfois sans m'en rendre compte. Tout était de ma faute, absolument tout.

Maintenant, l'avenir me jouait des tours en me procurant des pseudos-visions montrant un danger planétaire capable de viser toute l'humanité, la menacer d'extinction ou bien la torturer dans le "meilleur" des cas.

Je devais réfléchir, savoir si je devais y croire ou bien songer au fait que cela ne relevait que du domaine de la fiction, un simple cauchemar présent dans le but de m’effrayer et non de m’annoncer une terrible nouvelle. Je ne savais pas quoi penser, ni vers quelle réponse je devais me pencher, mais une chose était certaine. J’avais peur, peur de ce qui peut arriver à toute l’humanité capable de risquer le fait de perdre sa vie. Ce danger pourrait endolorir la Terre encore davantage, et c’était bien une chose qui ne me plaisait pas car elle était en dehors de mes principes. Normalement, j’aidais le monde à se sentir mieux, pour tenter de le diriger vers sa renaissance. Je ne le laisserais pas mourir simplement parce que je tenais à la vie plus que tout. J’y croyais et je trouvais injuste les cruautés que ceux, qui se croyaient plus forts que n’importe qui, faisaient subir à des gens innocents, des personnes qui n’avaient absolument rien fait pour mériter le fait de subir une chose pareille. Vivre des malheurs constants dans une vie n’apportait guère la sérénité. Ce n’était qu’un présage de peur, une horreur qui pouvait conduire l’humain à vouloir en finir, disparaître parce que la souffrance était trop grande pour être supportée par les consciences. Le suicide, une extrémité trop grande, ou bien tout acte irréfléchi pouvait être bon pour échapper à la souffrance. Mais il n’en résultait que l’horreur de toute manière. Tout le monde croyait échapper à la souffrance en mourant et en perdant la vie, mais ce n’était pas le cas. Il y avait toujours de la souffrance peut-être plus dans leurs têtes, mais il y en avait chez d’autres personnes, des personnes proches de la personne qui quitte la Terre. Ces personnes souffraient de son départ et entraient dans le deuil. Une chose que j’avais souvent connue..le deuil bien entendu. Le suicide, je ne risquais plus de le faire, vu que mon pouvoir m’en empêchait désormais, me retenant sur la Terre de gré ou de force. Voilà mon destin.

La douleur de la peur demeurait en moi…ces tortures m’effrayaient énormément. La peur de la souffrance chez les autres, y compris en Rexia. Je ne voulais pas les voir souffrir, mourir, ou pire encore. Ils ne méritaient pas cela. Je ne savais pas exactement ce que tout ceci pouvait signifier, mais j’avais peur… Le fait de regarder Rexia m’aidait à oublier cette peur. Lui parler était une bonne chose pour moi. Je ne pouvais pas le nier. Le nier serait une immense bêtise.

- La seule personne à avoir des visions que je puisse connaître est justement Duncan et ce que j’ai pu en voir n’a rien de joyeux. Il peut voir le bonheur, une bonne chose, mais ces intenses visions de malheur peuvent détruire un esprit, et ça a détruit le sien. Je peux comprendre ce qu’il vit sincèrement, pour avoir pu partager certaines de ses visions. C’est dur pour lui de vivre une situation pareille et ne pas être capable de l’aider m’ennuie sérieusement. Il aurait le mieux placer pour comprendre mon rêve, mais je n’ai pas envie de lui faire du mal. Il a déjà suffisamment souffert à cause de toute cette histoire et je n‘ai pas envie d‘en rajouter par mon initiative disais-je honnêtement. Je ne sais pas quoi penser honnêtement au sujet de ce rêve, et je me méfie du fait qu’il soit l’annonce d’un danger. J’ai peur de voir ce danger être réel et devenir une menace. Je n’ai pas envie que cela arrive et j’espère sincèrement que cela ne sera pas le cas.

Je la regardais dans les yeux et le fait de voir son regard m‘apaisait. Je me sentais bien, réellement bien.

- Ton attention me touche énormément Rexia, sincèrement merci. Tu ne peux pas savoir à quel point ta présence me rassure là. Les circonstances deviennent si compliquées que je n‘arrive pas forcément à calmer mes peurs, ça me fait du mal. Mais tu es là.

Je posais ma main sur son museau quand je disais ces paroles, preuve d'une sincérité venant de moi.

- Je te dois plus que la vie elle-même.

[Navrée pour l'attente, avec les fêtes de pâques, j'avais la famille à la maison et pas trop de temps pour les forums]

Que croire ? Que penser ? Que faire ? Comment réagir ?

C'était là des questions qui étaient en ce moment en train de torturer Samuel et que, parfois, la dragonne se posait aussi... mais elle les chassait généralement toujours très rapidement de son esprit d'une pichenette psychique, comme lorsqu'elle chassait une mouche perchée sur le bout de son nez d'un coup de queue... mais sans le risque de se montrer trop lourde et de se frapper en même temps... car pour elle, et contrairement au pauvre deux-pattes, les réponses étaient claires à ses yeux, venant de son instinct, des réponse qui étaient pour elle d'une logique implacable et qu'elle ne pensait jamais changer, sauf si de nouvelles choses qui lui étaient jusque-là inconnues ne se présentaient dans l'avenir. Que croire, que penser ? Et bien, c'était simple : elle croyait Samuel, elle était loin de penser qu'il était fou, alors si il lui disait qu'il avait vu des malheurs à travers les visions de son sommeil, mais qu'il ne croyait pas que ce n'était pas que des rêves, mais des images de leur destins, alors elle le prenait au sérieux, et elle était prête à réagir en conséquence, que ce soit pour se protéger elle-même que pour protéger les autres. Que faire, comment réagir ? Là aussi, c'était plutôt simple, car pour le moment, il n'y avait qu'une seule action que pouvait faire Rexia : c'était attendre. Attendre, espérait que, peut-être, son ami ait pu se tromper, et réagir sur le moment lorsque les choses arriveraient. Il ne servait à rien de se torturer l'esprit en songeant à l'avenir, ça ne faisait que nous détourner des choses vraiment importantes. Alors elle se contentait de rester là, de veiller sur ceux en qui elle tenait, et d'attendre... il arriverait ce qu'il devrait arriver, et dès que ça arriverait, elle serait prête à passer à l'action, elle savait que son instinct ne lui ferait jamais faire le mauvais choix... ou tout-du-moins le croyait-elle.

Bien d'autres questions se posaient, bien-sûr... Rexia croyait-elle vraiment au pouvoir de prémonition en rêve de Samuel ? Et bien, si c'était lui qui disait qu'il l'avait... oui, elle arrivait à le croire. Elle ne voyait pas pourquoi le deux-pattes lui mentirait. Elle ne voyait pas en lui l'esprit d'un être vantard, il était au-dessus de tout cela, et puis pourquoi inventerait-il une histoire pareil alors qu'il venait tout-juste de quitter un sommeil de mort qui avait failli lui coûter la vie. Une autre explication pouvait-être que la fièvre le faisait délirer, mais ça non-plus, elle n'y croyait pas... Samuel avait peur, elle le sentait, il avait peur de quelque-chose qui allait au-delà de la compréhension de la dragonne, peut-être même au-delà de sa compréhension à lui-même, et cette peur n'était pas due à la peur d'un être paniqué qui avait des vision : elle était simplement due à un homme qui savait des choses terribles allaient arrivées, sans vraiment comprendre ce qu'il savait ni comment cela allaient se produire, et qui surtout ne savait pas comment les arrêter. Temps qu'elle n'aurait pas la preuve que ce qu'il lui disait était faut, Samuel pouvait déjà compter sur la fidélité et sur l'attention de Rexia, elle le croyait, elle avait une confiance aveugle en lui, et elle continuerait à se battre pour lui et à le protéger, elle continuerait à veiller sur ce danger qu'il annonçait, jusqu'à ce que cela soit passer, jusqu'à ce qu'il lui dise que ni lui, ni les autres membres du Serenity ne craignaient plus rien.

Rexia écoutait attentivement les paroles de son ami, et en apprenait un peu plus sur Duncan, cet autre Spécial qui avait des visions. Si cela risquait vraiment de lui faire du mal, elle décida qu'elle n'insisterait pas, et qu'elle ne proposerait plus jamais à Samuel de demander à un autre Spécial possédant ce don d'essayer de l'aider... il ne servait à rien d'essayer de le rassurer si cela devait amener un innocent à la folie. Lorsqu'il posa sa main sur son museau, elle ferma ses yeux, simplement pour le plaisir de bien profiter de leur contact... mais elle les rouvrit rapidement. Elle savait que de pouvoir plonger son regard dans le sien rassurait le bipède, et le fait de le sentir rassuré la rassurait à elle-aussi... ça la rassurait de le sentir rassuré, car au-moins, ça voulait dire qu'il allait mieux, et que ça présence, comme il le lui disait, l'aidait. Elle lui donna un coup de langue sur le poignet, celui dont la main était sur le bout de son nez, et qui se trouvait donc juste devant son museau, avant de répondre à son tour, parlant de ce que chacun devait à l'autre :

-Tout comme-moi, Samuel : je te dois la vie, et même plus ; ma liberté et mon esprit. Si tu n'avais pas été là pour m'accepter et faire de moi ce que je suis devenue aujourd'hui, j'aurais pue être à nouveau capturé et finir ma vie comme cobaye de laboratoire après m'être faite couper les ailes... rien qu'à cette pensée, elle frissonna, montrant ainsi quel horrible sort cela serait pour elle. Les ailes d'un dragon était son identité, ce qui lui donnait le goût de la vie. Vivre sans ailes serait pour elle aussi horrible que ce le serait pour un sprinter ayant perdu ses jambe... ou j'aurais pue devenir bien pire : par instinct de survie, j'aurais pue devenir une bête tueuse d'homme, m'en prendre à tout innocent venant trop près de moi à mon goût, parce que ce serait un humain et que j'aurais peur de lui. J'aurais pue me mettre à tuer des enfants parce qu'ils auraient par hasard pénétrer sur mon territoire. J'aurais même pue finir par prendre goût au sang. J'imagine que, par instinct de survie, c'est la raison pour laquelle certains anciens dragons pure-souche sont devenus des montres. Au final, j'ai comme l'impression que chacun d'entre-nous apporte quelque-chose à l'autre, nous nous complétons... et c'est pour-ça que je veux rester près de toi : continuons cette échange de bons procédés, et je pense que nos vies n'en seront que plus simple. Et pour tes inquiétudes, je sais que ce n'est pas simple, mais essaie de ne pas trop y penser pour le moment... tu dois te reposer. Je suis là, et je veille sur toi.

Elle leva le museau et ébouriffa amicalement les cheveux de son ami... avant de sentir monter en elle un bâillement. Elle détourna sa tête de celle de Samuel, pour ne pas lui bailler dessus et lui envoyer son haleine en pleine figure... elle se rendait bien compte que sa gueule devait sentir la viande avarié, et même le gazole, avec tous les produits chimiques qu'elle créait pour cracher son feu. Lorsqu'elle eut finit de faire admirer ses crocs au mur, elle se tourna à nouveau et reposa son museau près de Samuel...

-Je vais encore me reposer une heure ou deux, puis j'irais chasser, annonça-t-elle. Finalement, ce vol m'a fait rapidement digérer mes poulets, il va falloir que je me trouve vite de la nourriture. Ne t'en fait pas, je ferais vite, tu ne resteras pas sans moi plus d'une demi-heure...

Elle disait "sans elle", car Rexia ne comptait pas quitter le Serenity sans s'être assurée que quelqu'un serait venu prendre sa place pour veiller sur le malade...

[pas grave]

Entre le Paradis et l'Enfer, la différence pouvait prendre l'image d'un gouffre sans fond dans lequel n'importe quel humain pouvait tomber, et j'y étais tombé par moi-même.

J'avais vécu l'Enfer dans cette base de scientifiques, où j'avais été réduit comme un moins que rien, endolori en silence par des monstres cruels capables de tout faire rien que pour obtenir des réponses au sujet de mon cerveau, de qui j'étais, et de cette immortalité que j'avais obtenu sans réellement le vouloir. Ils s'intéressaient à l'innovation que je pouvais représenter pour leurs vies, pour la science, pour toutes ces choses qu'ils tentaient d'obtenir et qu'ils n'obtenaient pas. Ils n'aimaient pas l'idée de perdre leur temps, alors ils le prenaient en s'acharnant sur moi sans cesse, en brisant mon coeur d'une manière irréversible. Les choses tournaient mal dès qu'il s'agissait de rechercher mes particularités, ce qui me rendait différent comparé aux autres spéciaux. Ils franchissaient les frontières de la science pour atteindre celles de la cruauté pure et dure. J'étais difficilement sorti de cet Enfer, et j'avais pu le faire uniquement avec l'aide de Rexia. Elle m'avait sauvé et sorti de leurs griffes à elle-seule. Elle avait été incroyable pour me permettre de retrouver ma vie, enfin d'avoir une chance de la retrouver plutôt. Je lui devais ma vie, et même plus que cela. Jamais je ne pourrais dire cela à la légère car il s'agissait de la stricte vérité. Elle m'avait apporté la chance de continuer de vivre, un cadeau inestimable obtenu après tous les risques qu'elle avait pris pour moi, pour me sauver. Si j'étais là, c'était uniquement grâce à elle, et à elle seule. Elle était unique à mes yeux.

Mais la réalité n'était si joyeuse...enfin à peu près.

J'avais peur...j'avais tellement peur. Il m'arrivait parfois de faire des rêves, comme tout le monde, mais ces rêves atteignaient une horreur immense, et qui prenait sa réalité comme une chose indiscutable. Je ne savais pas quoi penser de tout ce qui arrivait. Je ne pouvais qu'être effrayé, pétrifié et endolori au point que mon coeur en soit sérieusement fragilisé. J'étais brisé par toutes ces douleurs et il s'agissait de blessures difficilement refermables. Je ne pouvais pas les oublier comme ça...aussi vite. Il m'était impossible de le faire, au point que j'en sois incapable. Maintenant j'étais assiégé par des visions, des douleurs, des maladies mais également des tortures...que me manquait-il pour accentuer ma peine ? La mort, mais il s'agissait d'une chose que je ne pouvais plus atteindre. Désormais bloqué, je ne pouvais pas atteindre ce stade. J'étais cette chose surhumaine que l'on ne pouvait plus caractériser à la longue. Le commun des mortels n'était pas comme moi, maintenu sur la Terre en étant incapable de mourir. J'étais devenu immortel, un état jugé comme une sorte d'Eldorado, mais ce n'était pourtant pas le cas. J'étais devenu ainsi, mais je souffrais. Je souffrais énormément au point que j'ai du mal à m'en remettre à chaque fois. C'était comme si quelque chose changeait en moi à chaque fois que ces gens portaient atteinte à qui j'étais. Mais j'étais ce que Rexia me disait. Ses paroles me touchaient sincèrement. Je passais des rires aux larmes de joie, mais j'étais pénétré par le bonheur. Ce n'était plus de la tristesse, loin de là. Grâce à Rexia, j'étais heureux et cela me faisait sérieusement du bien. Je parvenais à rester tranquille.

- S'il y a bien quelque chose qui me fait sourire, c'est bien les paroles que tu peux prononcer. Tu ne peux pas savoir à quel point ça me touche ce que tu penses de moi, surtout que je n'entend pas tout le temps ce genre de parole. En même temps, quand on a une vie compliquée il est rare d'entendre des paroles aussi belles. Il n'y a vraiment qu'avec toi que j'ai ce genre de sentiment, quand je passe des rires aux larmes de joie quand l'Enfer a trouvé une fin convenable. C'est comme si ma bonne humeur réapparait facilement grâce à toi et après avoir subi tant de choses c'est vraiment la chose parfaite donc j'avais besoin. Tu ne peux pas savoir à quel point c'est important pour moi, et je ne pèse pas mes mots. Cela m'aide beaucoup le fait de savoir que tu es là auprès de moi, que ça me fait sourire comme je souris maintenant, même si toutes ces histoires de visions m'inquiètent. Le plus important reste cette bonne aura que tu m'apportes, une chose qui m'aide énormément. J'ai vraiment de la chance de t'avoir rencontrée.

Quand elle m'ébouriffait les cheveux, j'en riais amicalement. J'étais de bonne humeur après cela. Mais Rexia baillait, elle était encore un peu fatiguée. Je regardais Rexia pendant qu'elle parlait et acquesçait à ses paroles. J'étais d'accord, mais aussi content du fait qu'elle ait dit cela. Cela signifiait que je n'allais pas la perdre. Au fond, cela devait me faire du bien.

Je lui dis simplement une chose :

- Merci... Disais-je en appuyant ma tête sur le coussin mais en gardant l'une de mes mains sur le museau de Rexia. Vraiment merci pour tout.

Allongé sur le lit, en contournant volontairement la porte, je ne dormais pas, et jamais je ne le pourrais. Mon esprit n'avait pas la tête à trouver le sommeil, alors qu'il était préoccupé à une toute autre chose, une chose qui me tourmentait. Il s'agissait de nombreuses réflexions, des réflexions existentielles sous forme de questions. Des questions capables de choisir pour nous le chemin à emprunter lors de notre destinée. Uniquement parce que je me posais des questions, je n'allais jamais pouvoir trouver le sommeil. Mes pensées étaient bien pleines, trop pleines pour être exactes. Mon regard était dirigé vers le mur, un mur comme n'importe quel autre mur mais c'était celui que j'avais choisi de regarder. Pourquoi ? Je n'arrivais même pas à avoir conscience de la raison de mon geste. Je ne faisais que le faire c'est tout, sans but précis, enfin plutôt sans but prédéfini à l'avance. Je ne disais absolument rien. Ma carcasse était muette, complètement muette...sans aucune raison. Si on me regardait, il était clair que quelque chose n'allait pas, mais jamais je ne pourrais répondre à ma propre question. Jamais je ne pourrais dire à quelqu'un la nature exacte de mon mal, alors que j'ignorais moi-même de quoi il pouvait s'agir. C'était une réaction stupide. J'étais le mieux placé pour savoir comment j'allais et pourtant je ne savais même pas parler de mon état, de ce que je ressentais réellement. C'était du grand n'importe quoi à la longue, du grand mais du grand n'importe quoi.

Mon état était même étrange lors de l'absence de Rexia. Je me mettais à parler à voix haute, seul. Je parlais au mur. Je parlais à un mur vide, sans bouche ni conscience. Etais-je fou ? Etais-je devenu cinglé à la longue ?

- Tu es si vide...si plat...tu n'as aucune bouche et je te regarde. Je suis préoccupé par des réflexions sans aucune logique et pourtant je regarde un simple mur présent auprès de moi, que je regarde comme si tout pouvait s'arranger. Est-ce ça ma vie, un ramassis de grand n'importe quoi. D'habitude, Duncan parle à un mur, et ce n'est pas choquant quand on connait sa vie, mais moi je n'ai jamais fait cela moi... Pourquoi est-ce que je fais cela ? Pourquoi m'abaisser à ça alors que tu ne vas pas me répondre ? Tu n'es qu'un mur, pas une bouche humaine...c'est stupide de parler à quelque chose qui n'a même pas la faculté de nous répondre...pourtant je le fais...

Ce mur allait rester un mur, cela n'allait pas changer, alors perdre mon temps à lui parler ? Ce n'était pas Rexia. Il n'allait pas me faire la conversation ce mur...

- Et je continue à m'enfoncer, à plonger encore et encore dans une conversation qui ne marche que dans un sens... Mais pourquoi ? Chercher une réponse dans un espace vidé de toute présence parait incensé pour une conscience humaine censée comprendre la raison à toute logique, mais quand elle n'est pas là, pourquoi chercher le fondement d'une logique absente ? Pourquoi chercher à comprendre une chose qui ne se comprend pas ? N'importe quoi...

Ma main se serrait pour montrer l'image d'un poing mais je me rendis compte que quelque chose n'allait pas. En serrant mon poing, je me rendis compte que j'avais un crayon dans mes doigts, alors que je ne me rappelais même pas l'avoir pris. Quand je baissais les yeux, je voyais un bloc note rempli de plusieurs feuilles, retourné sur le verso, à savoir sa surface cartonné. Si j'avais écrit quelque chose ou fait quelque chose, je ne le voyais pas. Je faisais les choses, mais d'une manière plus qu'inconsciente que cela en devenait illogique. Pourquoi prendre un crayon et dessiner une chose à laquelle on ne faisait même pas attention ? Les raisons de mon acte m'échappaient de plus en plus. Je n'osais pas retourner le bloc de feuilles, de peur de découvrir une catastrophe. Je restais allongé, sans rien dire, pendant je ne sais pas combien de temps. Probablement une heure, ou quelque chose s'approchant d'une heure.

Rexia revint, passant sa tête à travers la porte. Elle me demandait comment j'allais, mais je ne savais pas quoi répondre. J'étais perdu. Je ne regardais pas la porte, j'étais toujours fixé vers mon mur. Qu'allais-je dire avec un crayon que je ne me rappelle pas avoir pris, un bloc note qui avait atterri sur mon lit pour des raisons inconnus et des interrogations sans réponse dans mon esprit ? Je l'ignorais..mais je devais parler.

- Je ne sais pas...je suis perdu. disais-je en fin de compte. Mais ça me fait du bien de te voir. disais-je après avoir enfin contourné mon regard de ce mur, pour la voir elle.

Etait-ce un échelon du délire, un mal si important qui m'amenait à m'imaginer des choses comme le fait de doter une chose en théorie inanimée, d'une bouche ou bien d'oreilles capables de le faire passer pour un être humain capable de me parler ou même de m'écouter, ou bien était-ce un signe d'une perte de mémoire, d'une maladie, ou quelque chose du genre ?

Une personne atteinte d'Alzheimer pouvait perdre la mémoire, perdre le souvenir des chose accomplies même sous l'ordre mécanique de l'habitude. Une personne pouvait alors oublier le fait d'avoir fermé une fenêtre, pris un médicament soumis à ordonnance, ou même d'avoir appeler quelqu'un. Qui sait, après être capable d'oublier tant de choses, une personne pouvait bien oublier le fait d'avoir pris un bloc-notes et d'y avoir griffonné quelque chose. Je ne savais quoi penser de cette action, si je devais avoir peur du fait de ne plus me souvenir de ce que je faisais ou si je devais penser qu'il s'agissait d'un contrecoup du à ma maladie. Aucune chose ne me garantissait l'une ou l'autre des issues, c'était bien ce qui me chagrinait à la longue. J'avais besoin de garantie, de quelque chose capable de m'aider et de me montrer que je n'étais pas enfermé dans une si grande déchéance que cela. J'avais besoin d'aide, si ce n'était pas trop demandé.

Je n'entendis pas le discours du spécial des glaces, mais j'étais certain du fait qu'il avait parlé à Rexia de mes délires, de ce qui s'était passé pendant son absence, et j'avais mal rien qu'à l'idée d'y penser. Elle connaissait la nature impensable de mes délires. Elle savait tout sur des choses dont je ne savais rien du tout. Je tenais toujours ce crayon dans mes mains, sans comprendre pourquoi il avait atterri là. Le fait d'être perdu ne m'aidait pas. Je me sentais mal à la longue, à force de ne pas savoir ce qui se produisait. Rien qu'à l'idée d'avoir pu faire quelque chose de mal ou bien dessiner une horreur, une prédiction qui pourrait être effrayante, j'avais peur... Rexia était heureuse de me voir, et j'étais également heureuse de la revoir, mais cette perte m'affaiblissait. J'étais perturbé par le fait de ne pas savoir ce qui m'arrivait, alors que je voulais tant avoir des réponses. J'avais besoin de ces réponses. J'avais besoin de les avoir afin de comprendre ce qui m'arrivait. Il le fallait...

Rexia me parlait, me demandant même si j'avais besoin de quelque chose mais je n'arrivais pas à lui répondre tout de suite. J'étais fixé sur mon ignorance. Avant de répondre à Rexia, je posais brutalement le crayon sur le bloc-notes, comme pour m'en débarrasser. Je lui dis finalement :

- C'est bien que tu ais pu manger suffisamment. disais-je avec un maigre sourire. Je n'ai besoin de rien...enfin pas de manger ou de boire en tout cas. Mais il y a une chose dont j'ai besoin...une chose. J'ai besoin de toi...je n'ai pas envie d'être seul. Je t'en supplie...

J'avais peur de la solitude, peur des délires qu'elle pourrait m'apporter. Je ne voulais pas plonger davantage. J'avais même peur d'ouvrir le bloc-notes et de découvrir un désastre. Être seul m'effrayait désormais. J'avais l'habitude d'être seul, parce que la vie m'avait apporté la solitude, mais là, c'était pire que tout.

- J'ai peur d'être seul...je ne sais pas ce qui m'arrive...

Je venais de dévoiler ma peur, une peur bien réelle de la solitude. Je ne voulais pas qu'elle me quitte. Rexia devait rester avec moi. J'avais besoin de son aide.

[Encore une fois, désolée pour le retard. Je viens enfin de trouver du travail et j'ai un peu plus de mal à venir. Mais ne t'en fait pas, je vais continuer à venir quotidiennement sur le forum et à répondre ]

Si la digestion de la jeune dragonne pouvait prendre autant de temps, c'était tout-simplement parce que depuis le jour de sa transformation finale, si son esprit avait toujours gardé une petite partie d'humanité en lui, son corps avait entièrement pris la morphologie du dragon, et en réalité, je ne parlais pas uniquement de son physique, mais également de son organisme... Rexia avait abandonnée son genre de mammifère pour devenir un reptile. Hors, il était prouvé que les reptiles pouvait survivre en ne mangeant qu'une proie conséquente toute les trois semaines, leur estomac leur permettait de digérer lentement et leur organisme se mettait alors en sommeil. Pour la jeune créature légendaire, cela ne prenait jamais autant de temps, sans doute parce que les êtres de son espèce étaient largement plus grands que n'importe quel autre reptile existant dans ce monde et qu'elle devait plus se nourrir qu'un simple serpent... mais elle tenait tout-de-même largement plus longtemps sans nourriture qu'un humain normal, une particularité qui allait aujourd'hui lui servir à pouvoir passer plus de temps auprès de son ami, et elle en était plus que ravie.

La langue de Rexia, couverte de piquants errissés en arrière, qui la rendaient râpeuse et lui permettaient, en outre, de dépecer facilement ses proies avec quelques coups de langue bien placé, crissait sur les écailles de sa patte, qui avaient un peu la même constitution que du métal, à tel point qu'il était presque étonnant de ne pas voir des étincelles se former sous chaque nouveau coup. Cependant, malgré le son, sa toilette ne l'empêchait pas de continuer à observer et à écouter Samuel, lui lançant un regard par-dessus sa griffe d'ivoire, dans un geste assez... étrange, pour ne pas dire drôle. A sa façon d'avoir le museau sous sa patte, on pouvait presque avoir l'impression que la dragonne faisait un geste gêné et qu'elle cherchait à se cacher.

La réponse de Samuel se fit attendre, et une fois de plus, Rexia se mit à craindre qu'il lui fasse la tête pour avoir osée le laisser seul aussi longtemps, alors qu'elle le savait pertinemment, et qu'elle ne cessait de se le répéter dans sa tête : Samuel n'était pas quelqu'un d'égoïste, il était loin d'être capable d'en vouloir à quelqu'un pour ce genre de chose. Après-tout, elle passait son temps à cherchait un moyen de réduire son calvaire par sa présence, elle restait toujours auprès de lui, elle le rassurait et lui tenait compagnie... mais il fallait bien, aussi, qu'elle pense à elle, à son bien-être, à ses besoins. Si elle n'était pas partie chassée, son corps aurait pue s'affaiblir et elle aurait eue plus de mal à le faire après. Non, Samuel ne pouvait pas la bouder pour une chose pareil, elle savait qu'il se rendait compte qu'elle avait fait ce qu'il fallait qu'elle fasse... elle supposa alors que, tout-simplement, il était perdu dans ses pensées, quel-quelles soient. Peut-être qu'il avait oublié de lui répondre, et peut-être même qu'il ne l'avait même pas entendu... alors qu'elle s'apprêtait à lui demander à nouveau si il voulait qu'elle aille lui chercher quelque-chose, il posa brutalement son crayon sur son bloc-note, comme si il venait de se brûler avec, puis finit par lui répondre... il n'avait en réalité besoin que d'une seule chose : sa présence.

Samuel n'avait pas besoin de lui dire qu'il avait peur : a travers son instinct de dragon, elle le ressentait, et la sensation était largement plus puissante que le mot en eux-même. Le peur n'était pas une sensation que Rexia aimait ressentir chez une personne... l'odeur de ce sentiment était horriblement acre au nez de ceux qui pouvaient la sentir, couvrant tout autre odeur, empêchant de déterminer les intentions de ceux qui la dégageaient. Quand elle se retrouvait face à un ennemi qui éprouvait la peur, elle avait tendance à devenir plus colérique qu'elle ne l'était généralement. Sauf que là, ce n'était pas un ennemi... c'était Samuel, et lui, sa peur était différente des autres, ou tout du moins elle la voyait différemment. Samuel n'avait pas peur en sa présence... il avait peur de son absence, de se retrouver à nouveau seul. Elle le voyait, une fois de plus, un peu comme un jeune dragon... il ne pouvait se débrouiller seul, et il avait besoin d'elle, à la fois pour veiller sur lui, pour le réchauffer, et pour le rassurer.

Alors Rexia réagit comme son instinct lui aurait dis de le faire face à n'importe quel dragonneau... elle posa sa patte au sol, interrompant son nettoyage, et avança la tête pour la poser sur son ventre, tournée sur le côté, dans une étreinte affectueuse. Si ça avait vraiment été un petit de son espèce, elle aurait posée son museau contre le sien... mais elle n'oubliait quand-même pas qu'elle avait toujours à-faire à un humain.

-Je suis désolée, Samuel, lui dit-elle, d'une voie où perçait de la tristesse de le voir dans cet état. Désolée d'avoir due te laisser. Mais ne t'en fait pas, je te le promets : maintenant je vais rester, aussi longtemps et autant que tu auras besoin de moi. Je fais faire en sorte que ta peur de la solitude s'envol, et t'en-pis si je dois rester couchée ici jusqu'à se que mes ailes soient toutes raides. Temps que tu seras malade, je ne t'abandonnerais plus, petit-homme.

Rexia prolongea son étreinte, et son oeil, passé par-dessus son ami, tomba sur le bloc-note sur lequel était posé le crayon... elle se demandait ce que Samuel pouvait bien avoir écrit... ou dessiné... dessus. Pendant un moment, elle fut tentée de sortir sa langue et de l'ouvrir avec pour regarder ce qu'il y avait à l'intérieur... mais elle ne le fit pas. D'une part, elle savait que, sur ces petites feuilles, ce qui serait mis serait trop petit pour qu'elle arrive à le comprendre, et en plus, elle sentait qu'une partie de la peur de Samuel était dirigé vers ce qu'il y avait sur les feuilles... elle décida qu'il était assez perturbé comme-ça, pas la peine en plus qu'elle lui demande, ou qu'elle le force à regarder, ce qu'il y avait là-dedans.

S'il y avait bien une chose qui amenait ma frayeur, c'était bien le fait de me retrouver seul alors que les événements actuels échappaient à mon contrôle.

J'avais fait des choses, des choses que je ne comprenais pas et même dont je n'avais aucun souvenir. Ce bloc-notes renfermait les réponses, l'objet de ce que j'avais pu faire pendant ma période d'absence. Je ne savais pas ce qui avait pu m'arriver, mais une chose était claire : je n'avais pas été moi-même au point que je n'ai plus aucun souvenir de ce que j'avais fait. Un être humain normal voudrait connaître les réponses et la nature des souvenirs qui lui manquent, mais pas moi. Le fait de découvrir éventuellement des choses horribles, capables de changer ma vie à jamais, ne me plaisait pas . J'avais peur. Le fait d'être seul m'effrayait, mais également le fait de pouvoir comprendre ce qui m'arrivait... Si tout ceci demeurait au-delà de la simple perte de mémoire, je ne saurais pas quoi faire, simplement parce que je ne serais qu'un vulgaire pion dans toute cette histoire, un pion largement inutile.

En présence de Rexia, je parvenais un peu à oublier ce qui m'arrivait. Ma peur d'être seul était annihilée en sa présence. Quand d'autres avaient simplement peur de la présence de Rexia, moi j'avais peur de son absence, peur de ne plus la voir et d'être seul avec mes problèmes. La preuve, en son absence, j'avais même déliré au point de parler à un mur, et même croire qu'il pouvait me répondre ! Preuve que quelque chose n'allait pas quand même ! Non ? Quand j'étais avec elle, je me sentais mieux. Je me sentais libéré de mes peurs parce qu'elle était simplement avec moi. C'était comme si j'avais besoin de protection, que je ne pouvais pas être solitaire sans me sentir endolori par quelque chose, la peur ou autre chose. Elle était en quelque sorte la seule à être capable de m'aider à me sentir mieux, surtout la seule à être là.

L'étreinte qu'elle fit était probablement la chose la plus reposante à laquelle je pouvais m'attendre en ce moment. Je posais ma tête contre elle, étant même capable de fermer les yeux pour ne penser à rien du tout. Ces marques d'attention qu'elle avait pour moi me touchaient en plein coeur parce que peu de personnes réagissaient comme elle, d'une manière aussi douce. C'était probablement un manque d'habitude sur ce plan-là, de voir quelqu'un prendre soin de moi, alors que j'avais très souvent demeuré seul dans ma vie. J'étais une personne gâtée par la solitude dans sa vie au point qu'elle ne sache pas quel goût possédait une vie normale. Une étreinte aussi affectueuse m'aidait à y penser, ne serait-ce qu'une seule seconde. Je me sentais bien grâce à elle.

- Non, tu n'as pas besoin de t'excuser pour le fait de t'être exposer, au contraire je comprend que tu ais du y aller. Je ne peux pas t'en vouloir, et jamais je ne t'en voudrais. disais-je un peu triste sans m'en rendre compte. Tu ne peux pas savoir à quel point ça me fait du bien de te voir ici auprès de moi. Toute ma vie, je l'ai vécue en restant seul la plupart du temps, mais je ne pensais pas vivre ce sentiment au point d'en avoir peur...

J'étais contre elle.

- J'ai vraiment besoin de toi.

Je ne quittais pas du regard, malgré l'étreinte de Rexia, ce bloc-notes mystérieux sur lequel j'avais du griffonner des sornettes, des choses dénuées de sens, si je le supposais bien. J'avais peur rien qu'en l'observant parce que j'avais peur d'avoir écrit ou dessiné des choses effrayantes. J'avais peut-être fait les pires choses dans ce carnet, c'était bien le comble. Si Armageddon était dans ce carnet, j'avais peur de le découvrir. Je ne tremblais pas, j'étais juste nerveux à l'idée d'avoir fait quelque chose de grave...

- Je ne peux pas regarder ce carnet... disais-je en l'écartant de mon regard à l'aide de ma main droite. Je ne sais pas ce que j'y ai pu faire, ça m'obsède et ça me fait peur...

Mon esprit était gâté par une large partie par un sentiment mitigé, un mélange de joie et de peur.

La joie était procurée par une seule et unique chose, à savoir la présence de Rexia. Il y avait une chose qu'elle était seule à m'apporter et c'était bien cette tranquillité. Elle apaisait mon esprit comme personne, et m'aidait à oublier mes problèmes, oublier toutes ces choses qui pouvaient m'arriver, ces souffrances qui pouvaient me briser, me briser en mille morceaux. Je ne savais pas comment elle faisait, mais elle était douée d'une chose qu'elle était la seule à me procurer jusque là. Son âme m'apaisait, elle calmait mes problèmes et mes souffrances afin que je puisse me sentir mieux, enfermé dans une atmosphère bien meilleure que celle de la torture et de la douleur. En l'observant dans son regard, je m'évadais, et me sentais dans un autre monde, un monde où tout était plus simple.

Mais un immense sentiment de peur m'habitait, une peur qui me brisait de part en part. J'avais commis des actes sans même m'en rendre compte, des actes qui ont amené des dessins à se retrouver sur un bloc-notes, des dessins que je n'osais pas observer de peur d'y découvrir des horreurs, des horreurs que je ne pourrais pas supporter simplement parce que je les aurais dessinées sans aucune pincée de volonté. Des dessins que personne ne voulait, des dessins qui pouvaient même prédire le pire pouvaient se trouver dans ce bloc-notes. J'avais peur de découvrir ce que j'avais fait, vraiment peur. Délirer au point de faire des choses sans m'en rendre compte était un fait qui m'effrayer. On ne possédait plus le contrôle sur nous-mêmes. Le monde n'avait plus le même sens au point que des murs puissent même être capables de parler. On devenait comme fou pendant quelques instants, et pour des intentions douteuses.

Je ne savais pas ce que j'avais fait, ni pour quelle raison je l'avais fait, et ceci m'effrayait au point que je ne puisse plus supporter la vue de ce bloc-notes. Je le repoussais violemment comme pour l'éviter, comme s'il s'agissait de la peste vivante. Je ne pouvais plus le supporter, même si une partie de ma tête se demandait toujours ce que j'avais pu faire pendant ces moments-là. La curiosité de l'être humain était une chose bien étrange, une chose capable d'être mélangée avec l'image d'une maladie, une maladie si forte que le fait de la guérir était bien compliqué. Elle s'accentuait très vite au point de nous empoisonner l'existence. Dans plus d'un sens, Rexia avait raison. La curiosité insatisfaite était une horreur, une horreur qui pouvait nous faire du mal, une souffrance qui pouvait être terrible, sérieusement terrible.

Je parlais alors à Rexia.

- Cette peur peut nous faire du mal et je sais qu'elle est en train de m'en faire, puisque je crains à chaque seconde de découvrir une horreur dans ce bloc-notes. C'est ce qui me bloque, ce qui m'empêche de l'ouvrir et de savoir exactement ce que j'ai pu faire pendant cette période où je n'avais plus d'emprise sur moi-même. Tu as raison sur le fait que la curiosité est une vilaine maladie, l'ayant moi-même subie souvent, mais là...j'ai l'impression que les choses sont différentes, qu'un sentiment supplémentaire s'est ajouté dans ma tête et me bloque. J'ai beau me dire qu'ouvrir ce bloc-notes et savoir ce que j'ai écrit ou dessiné est la meilleure chose à faire, mais quelque chose dans ma tête me bloque, m'empêche d'avancer et de l'ouvrir. Cela ne m'incite qu'à le repousser, le cacher et l'éviter à tout prix.

Je la regardais.

- Je ne sais pas quoi faire... Tu crois que je devrais l'ouvrir quand même, même si j'en tremble rien qu'à cette idée-là ? Je n'arrive pas à le faire...

La peur qui m'habitait était puissante, mais elle était forgée que sur une chose plutôt irrationnelle pour un être humain. Bien sûr, les consciences pouvaient être effrayées par des objets, mais de là à avoir peur d'un simple carnet ? Le monde était-il devenu barge ou n'était-ce que moi qui délirait dans l'histoire ? Je n'en savais rien, mais les mystères entourant ce bloc-notes me perturbaient sérieusement.

Au départ, je l'avais saisi sans m'en rendre compte, dans un état second. Je ne parvenais plus à contrôler mes mouvements comme si j'étais attiré vers lui sans pouvoir m'en échapper. Pendant cette période où je n'étais pas moi-même, j'avais du écrire ou dessiner des choses sur ce carnet, et le fait de pouvoir découvrir des formes de violence, des cauchemars que je pourrais prédire, m'effrayait au plus haut point. J'avais peur de ce que j'avais pu faire, simplement parce que je ne savais pas ce que j'avais pu faire.

La décision que Rexia prit sans le dire fut une occasion pour moi de commencer à oublier et à penser à autre chose que la peur qui m'effrayait en ce moment. Elle étira le cou au dessus de moi pour saisir le bloc-notes dans sa bouche et être capable de le déplacer sans l'abimer ni affecter la qualité des dessins. Elle le déposa sur un meuble, non loin d'une lampe en métal qu'un spécial du Serenity m'avait faite. Ce qu'elle avait fait pour moi était un geste que j'appréciais, parce qu'elle m'épargnait le fait de me faire dévorer immédiatement par la peur. Rexia revint par la suite sur les couvertures, le regard ne quittant point mon visage. Elle m'expliqua ce qu'elle venait de faire.

- Franchement, merci. Tu ne peux pas savoir à quel point j'apprécie ton geste; lui disais-je en la regardant. Tu as raison. Je devrais penser à autre chose, oublier ma peur en pensant à quelque chose d'agréable, quelque chose de magique.

Quand elle me parlait du fait de pouvoir revoler avec elle, j'eus une bonne représentation du mot magique, car c'était exactement le mot auquel j'avais pensé quand j'avais pu voler avec elle. Dès l'évocation de la possibilité de revoler avec elle, j'eus même la force de sourire de nouveau, même si c'était encore un sourire bercé par l'hésitation.

- Oui j'aimerais beaucoup pouvoir voler de nouveau avec toi. La dernière fois j'ai réellement aimé voler avec toi. C'était magique, même plus que ça d'ailleurs. Voler dans les airs est une expérience fascinante qui libère notre esprit. Je me suis senti si bien quand on l'a fait la dernière fois. J'aimerais vraiment pouvoir le refaire. Cette expérience si belle aide une conscience à apprécier la vie, et j'en ai besoin en ce moment.

Je la regardais.

- Les choses deviennent compliquées, même le fait de savoir qui je suis est compliqué car je n'arrive même plus à prendre conscience de la vérité dans toute cette histoire. La simplicité et la magie, les choses sont si belles quand elles sont remplies que de ça, et j'ai l'impression d'en manquer. Mais quand je te vois, j'ai l'impression d'avoir une chance de vivre tout ça.

Maintenant, si je ne me rendais plus compte de la nature même de mes mouvements, quelque chose de grave me guettait et cette chose n'était autre que la peur, la peur de moi-même et de ce que je pourrais faire dans ma vie. Même le plus infime de mes mouvements apporterait en moi des questions immenses, des questions beaucoup trop fortes pour être supportées par un esprit fragile tel que le mien. J'ignorais ce qui pouvait m'arriver, s'il y avait un remède à tout ceci, et c'était pour cette raison que la peur me pétrifiait aussi facilement pour me laisser dans un tel état de souffrance. J'étais fragile, je l'admettais, et c'était bien ce qui me faisait du mal. Le fait de ne rien savoir était probablement un fait qui accentuait mon état, mais au fond je ne savais pas exactement comment je serais si jamais je savais tout, et si jamais mes mouvements cachaient une horreur intense, une horreur que j'aurais faite sans même m'en rendre compte. Le corps ne contrôlait pas ses mouvements, ne contrôlait plus rien du tout, et faisait pourtant quelque chose, quelque chose qui pouvait être important. Misère...mais qu'avais-je ? Qu'avais-je subi de si grave pour perdre le contrôle de mon corps et faire des choses sans même le savoir ? Je n'en savais rien, et c'était bien cela le pire. Je ne parvenais pas à dépasser cette peur, en tout cas pas pour le moment.

Quand Rexia avait écarté le bloc-notes, mon esprit se sentait un peu mieux, comme libéré d'un poids largement trop encombrant, et en effet il l'était. Il l'était réellement. Je me sentais mieux quand je ne l'avais pas dans mon champ de vision, comme si je pouvais l'oublier au moins pendant un bref instant, un instant simple où je pouvais être tranquille. Plus détendu, je pouvais même trouver la force de sourire, de parler avec Rexia sans me faire du mal à moi-même. Je pouvais commencer à oublier la source de mes problèmes, cette chose qui me brisait le coeur aussi facilement. Rexia était une des raisons qui me donnaient le goût à la vie, et ce n'était pas un mensonge. Je pensais sincèrement ce que je disais.

- Tu n'as pas besoin de me remercier, surtout que je pense sincèrement mes paroles. Tu es réellement ce que je dis. lui dis-je après ses remerciements.

Quand j'écoutais les paroles qu'elle adoptait par rapport à qui j'étais, mes yeux en furent touchés. Ces paroles étaient si belles et je ne pensais pas que quelqu'un pourrait penser de si belles choses par rapport à qui j'étais.

- Tu ne peux pas savoir à quel point tes paroles me touchent Rexia, parce que je ne pensais jamais en entendre d'aussi belles me concernant. Je ne sais pas si un jour je serais ce héros auquel tu penses, mais je garderai toujours à l'esprit que la vie des innocents prime toujours et qu'elles méritent toutes d'être sauvées. Au fond, j'ai toujours voulu les aider, faire quelque chose d'utile dans ma vie et les aider est devenu ma vie, parce que j'ai compris que c'était la plus belle façon d'agir, parce que le pouvoir en place est en tort. J'espère sincèrement pouvoir rétablir la paix que la Terre mérite et devrait toujours avoir, parce que ce chaos-là n'aurait jamais du naître. Un humain avec ou sans pouvoir reste humain. Cela ne donne pas une raison juste de causer une guerre aussi forte, alors que nous sommes tous pareils au fond de nous-mêmes.

Je la regardais avant d'ajouter.

Je maintiens le fait que tu es l'une des raisons qui me fait encore tenir debout, je le maintiendrai toujours parce que c'est vrai. Tu m'aides à trouver l'espoir et la force de continuer de me battre pour la paix. Si jamais ce rêve devient réalité et que je deviens un héros, je peux t'assurer que tu serais la première que je viendrais remercier, parce que ce serait grâce à toi que j'y serais parvenu. Et je pense réellement ce que je dis.

Lorsque j'irais mieux, Rexia m'emmènerait voler au dessus de l'océan, car j'avais manqué la dernière expérience en dormant sur son dos. Elle était convaincue d'une chose. Si j'aimais sincèrement le fait de voler, j'allais apprécier ce voyage, procurant toutes les sensations que la mer nous apportait.

Au fond, il était clair qu'elle n'avait pas tort. J'avais hâte de recommencer l'expérience.

- J'ai vraiment hâte de pouvoir voler avec toi de nouveau et sentir les sensations de l'océan d'une manière inédite que je n'aurais jamais expérimentée auparavant. Cette nouveauté me plait, et je pense que j'apprécierai le fait de la vivre, de la ressentir en profondeur.

Quand je la voyais battre des ailes pour de vrai, je la regardais avec le sourire, m'imaginant déjà avec elle au dessus des flots, à sentir ces vents et ces sensations que l'océan était le seul à nous apporter. J'imaginais toute la magie que j'allais pouvoir ressentir, alors que je ne la ressentais pas encore. C'était comme un avant-goût, un rêve qu'il me tardait de réaliser.

Le fait de ne plus voir ce carnet en face de moi était une sorte de libération que je ne parvenais pas réellement à décrire. Mon esprit s'était forgé à lui seul un ennemi à l'image de cet objet, comme si son humanité pouvait me tuer ou faire quoi que ce soit de malsain avec moi. Pourtant, ce n'était qu'un carnet, une chose qui ne pouvais bouger que si quelqu'un le bougeait par lui-même, alors pourquoi avais-je peur ? Pourquoi étais-je effrayé par une chose que je ne comprenais absolument pas ? Ces questions n'avaient absolument aucun sens à mes yeux, mais c'était pourtant ce qui m'arrivait. Je vivais une peur entièrement injustifiée, et ce sentiment me détruisait de l'intérieur. J'avais sérieusement besoin de m'en débarrasser et pour cela j'avais besoin d'aide, d'une aide précieuse que je voyais seulement en Rexia.

L'observer et discuter avec elle était un moyen comme un autre de pouvoir oublier cette frayeur et évader mon esprit vers d'autres pensées, des pensées plus joyeuses que ces horreurs. L'humanité était si belle dans des sentiments de joie. Le bonheur de sourire était un but inaccessible en quelque sorte, parce que j'avais beaucoup de mal à le conserver dans ma vie. L'amour, quand je l'avais, s'évanouissait souvent dans la nature d'une manière extrêmement tragique, car il s'envolait par le meurtre. Le dernier amour que Samuel avait perdu n'était autre que les débuts de sa famille. Des monstres avaient tué son jeune enfant sous ses yeux, avant même qu'il n'ait pu vivre un semblant de vie. La mère de son enfant n'était également plus de ce monde.

Penser aux événements aussi pénibles était quelque chose capable de perforer un esprit, attrister une conscience d'une manière aussi horrible, et c'était ce que je subissais au fond de moi en songeant à mes doutes et aux peines que j'avais subies durant mon existence. Mais, une sorte d'échappatoire existait quand j'observais Rexia non loin de moi. Son sourire était magique, capable de m'aider à me sentir mieux, comme libéré. Avec elle, j'avais l'impression de me sentir capable d'oublier tous mes problèmes, de revivre ma vie comme avant, même si au fond c'était largement impossible. Ce n'était pas par manque d'espoir que je disais cela, mais je savais simplement que ma vie n'allait jamais redevenir comme elle était avant, quand je n'étais qu'un simple pyromane passionné d'armes et rien de plus important que cela.

Je l'observais avant de lui parler.

- Et bien, ça je ne m'y attendais absolument pas. Ce genre d'image amène mon sourire et je parviens à retrouver mon bonheur grâce à toi. Mais, quand on y réfléchit, ce type d'image nous représente en quelque sorte, enfin c'est ce que je pense.

J'ajoute très peu de temps après les paroles suivantes :

- Je t'aime beaucoup Rexia. Ce que tu fais pour moi est très touchant à mes yeux, je te l'assure. Je ne pourrais jamais te remercier comme tu le mérites.

Ce baiser de dragon amenait mon sourire et par la même occasion un certain souffle dans mon âme que je n'avais que peu souvent dans mon existence. Cette tranquillité d'esprit que je voudrais tant avoir dans ma vie, j'y aspirais depuis un long moment, depuis le début de mon existence en quelque sorte. Le fait de ne pas pouvoir encore y accéder pleinement était quelque chose qui m'ennuyait. Mais je pouvais en profiter pour des moments de l'ordre de quelques secondes ou minutes, et cela me faisait plaisir tout de même. Je ne pouvais pas refuser une si belle chose quand je la réclamais depuis toute ma vie.

Le silence qui était né fut rompu par trois coups dans la porte. Arthur était revenu et je le voyais depuis là où j'étais.

- Euh...oui...tu peux entrer Arthur lui dis-je, visiblement fatigué,, le contraire de ce que je voulais dire en autorisant l'entrée d'Arthur

[inspiration pas super au rendez-vous, j'espère que ça te plaira]

La vie d'un Homme avec un grand H était rempli de droits, de devoirs, de bons temps et d'autres bien plus mauvais. Mais une vie rimait-elle à quelque chose quand elle était remplie d'immenses tortures telles que celles que je vivais actuellement ? Y avait-il un sens au fait de passer tout son temps à souffrir sans comprendre quelle était notre source de bonheur et surtout si on pouvait encore sourire et vivre notre vie avec des sentiments plus dignes que la colère ou la tristesse ? Honnêtement, je ne pensais pas que le sens de la vie n'était autre que la souffrance, parce que personne ne pourrait vivre heureux, personne ne pourrait sourire, et surtout personne ne pourrait aimer. Le bonheur était un but que l'on pouvait atteindre puisque certains le vivaient. Tout était encore possible dans nos vies. Tout pouvait encore changer et devenir plus rose. D'accord, nos vies n'étaient pas parfaites, mais nous pouvions déjà nous estimer heureux d'en avoir une, et de pouvoir continuer d'exister dans ce monde. En effet, une conscience bonne ou mauvaise était dans nos esprits, mais au moins elle existait quand même. C'était tout ce qui comptait au fond non ? La vie restait la vie peu importe comment on s'en servait.

Auprès de mes proches, je me forgeais une vie que j'aimais en dehors des souffrances que je pouvais vivre. Je restais proche de mes amis, avec un amour pour Rachel qui faisait battre mon coeur pour une bonne raison. J'avais une bonne raison de vivre, de rester en vie pour pouvoir aimer et espérer retrouver ce que j'avais perdu autrefois. Parmi ces amis que j'avais, j'en rencontrais des nouveaux, des personnes que j'appréciais et que je découvrais au fur et à mesure que le temps passait et que les choses changeaient. Pour cela, je citais Rexia, une des rencontres incroyables que j'avais pu faire depuis quelques temps. Tous les superlatifs du monde pourrait décrire cette personnalité qui avait percuté mon esprit pour le changer radicalement, et je le pensais réellement, sans peser mes mots. Elle avait un quelque chose d'unique qui me touchait, et je me sentais mieux en sa présence. Je me sentais plus tranquille en sa présence par que j'étais à côté d'une âme qui pouvait me réconforter, une âme qui était bien plus douce que ma vie actuelle, en tout cas c'était ce que je pensais au fond de moi. Elle apportait des choses en moi que personne ne me procurait : une sorte de tranquillité d'esprit.

Arthur entra dans la chambre et vint s'asseoir au bord du lit. J'étais ravi de le voir bien qu'encore fatigué par ce que je venais de vivre. Je n'allais pas refuser de le voir sous prétexte que je voulais encore me reposer un peu. C'était un effort stupide selon moi... Le voir pouvait me redonner goût à l'existence et je n'allais pas m'en priver. Arthur me demanda comment je me sentais et là j'étais un peu perdu. Que devais-je lui dire entre la vérité et la vérité qu'il souhaitait entendre uniquement pour lui faire plaisir ? Je ne le savais pas réellement.

- Honnêtement, je suis encore perdu et un peu épuisé... disais-je en lui tenant la main. Mais ça va aller, sincèrement ça va aller. Je m'en suis bien remis je te le promets.

[Ça me convient très bien, ne t'en fait pas ^^ Et puis, tu n'es pas le seul, en ce moment, à avoir des soucis d'inspiration. J'ai comme l'impression que ça nous prend tous ]

Sur la réponse de son papa d'adoption, le petit Arthur sourit, et il n'insista pas... en effet, on voyait sur son visage qu'il avait peut-être envi de tenter de pousser la discussion un peu plus loin, ce qu'il ne fit pas. Il aurait peut-être souhaiter lui poser des questions plus en avant sur ses véritables impressions, comment il allait dans sa tête, si il était malheureux, heureux, si il avait besoin de quelque-chose, quoi que ce soit... mais déjà, Samuel lui disait qu'il était épuisé, ce qui n'était pas mal, et qui tenté à prouver qu'il valait mieux ne pas le forcer à se triturer l'esprit avec plus de question qui ne ferait que le fatiguer d'avantage. Il ne fallait pas croire, mais réfléchir pouvait être quelque-chose de tout aussi fatiguant que de courir le cent mètres, surtout quand la maladie venait de l'esprit, des cauchemars que faisait le jeune deux-pattes, de son mal inconnu lié à ses pouvoirs de Spécial. Alors il ne posa pas d'autres question... il se contenta d'être-là, de lui sourire, et de se coucher près de lui, toujours en lui tenant la main. Pour la jeune dragonne non-plus, sa curiosité sur l'état de son camarade n'avait pas encore étanchée sa soif... mais surement pour les même raison qu'Arthur, elle ne poussa pas elle non-plus l’interrogatoire plus loin. Elle savait que Samuel était sincère lorsqu'il disait que ça allait aller, malgré le fait qu'il soit perdu et épuisé, bien qu'elle sentait que, peut-être, il cachait encore quelques parties de son état. Mais au fond, pourquoi le forcer à lui dévoiler ce qu'il ressentait vraiment si il ne voulait pas les inquiéter... elle ne voulait pas le forcer à se torturer l'esprit, en plus du reste.

Alors, tendis que le petit Arthur s'installait aussi confortablement qu'il le pouvait sur le lit, entre Samuel et le bord du côté où se trouvait Rexia, ne poussant pas l'homme adulte pour autant et le lui lâchant pas la main, la dragonne entoura le lit avec sa queue comme elle entourerait un nid rempli d'oeufs, en instinct de protection envers sa petite famille, et dressa le cou, regardant les deux êtres-humains depuis le haut, un sourire attendri sur le museau. Ses ailes, à force de battre dans le vide, commençaient à lui faire un peu mal... il fallait dire qu'il était plus fatiguant de battre sans voler que de battre réellement pour décoller, car il fallait en plus forcer pour que notre corps reste sur place, qu'il ne s'envol pas tout-seul, et au sol, la gravité semblait avoir plus d'emprise sur nous que lorsqu'on était en train de voler... surement une histoire force invisible, ou elle ne savait quoi. Au fond, Rexia s'en moquait. Elle savait que lorsqu'elle battait des ailes, elle volait, et que lorsqu'elle était au sol, elle restait collée, que voulait-elle savoir de plus ? Au fond, même si parfois, elle se posait des questions, la dragonne vivait au jour le jour et se fichait de savoir le pourquoi des choses.

Pourquoi volait-elle, alors que sa masse était presque aussi lourde que celle d'un éléphant ? Parce qu'elle était en réalité bien plus légère que ce qu'il paressait. Ses os était creux, comme ceux des oiseaux, et sa forme s’aplatissait et devenait aérodynamique lorsqu'elle fendait les cieux. Les muscles de ses ailes étaient fins, mais ils étaient les plus solides de tout son corps, afin de l'aider à se porter sans trop de difficulté, sans prendre de risque de se déchirer. Tout-cela, les scientifiques de DESTINÉE l'avaient appris en l'étudiant de près, mais personne ne s'était jamais donné la peine de le lui expliquer. Est-ce qu'elle s'en portait plus mal ? Non, pas vraiment. Avoir ce savoir ne changerait rien à sa vie. Pour elle, voler était naturel, elle ne ressentait en aucun cas le besoin d'en connaître la raison... se demander "pourquoi elle pouvait voler ?" reviendrait dans sa tête à se demander pourquoi les nuages sont blancs, pourquoi le soleil est une boule de feu, pourquoi les humains sont plus petits qu'elles... tout comme elle vivait au jour le jour, elle ne ressentait pas le besoin maladif des bipèdes de connaître la raison de chaque chose. Si elle ne connaissait pas la réponse à une question, elle se contentait de dire "C'est ainsi, et c'est tout. C'est la nature qui décide". Au fond, cette façon de vivre, en se fichant des raisons, n'était pas si mal... disons qu'elle se sentait surement bien plus calme et heureuse que bien des philosophes humains.

Un nouveau silence s'installa entre les trois amis après la réponse de Samuel, un silence calme, mais que pourtant Rexia décida que, une fois de plus, il faudrait le rompre... elle voulait le rompre. Pourquoi ? Parce que depuis leur arrivée ici, elle avait quelque-peu oublié le petit Arthur, et qu'elle s'en voulait un peu. Alors elle lui demanda, avant qu'il ne s'endorme contre Samuel :

-Et toi, alors, Arthur, comment vas-tu ? Tu te sens bien, dans le Serenity ? Tu t'es fait des amis ?