Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussai une fille de....

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu..

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car...

Jeu 19 Jan - 1:04
Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers ...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour...

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'ets pas étonnant de voir que la mutuelle des employés ....

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. 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Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés

Il était une fois, un homme sans coeur qui faisait son jogging au milieu de la rue avec son chien. Ce dernier était un yorkshire qui avait la fâcheuse habitude de faire des roulades n'importe où, même sous la pluie. Celui-ci tombait dans la rue à force de rouler et commençait à traverser la route, parmi les voitures, et l'homme pris son courage a deux mains pour sauver son petit chien qui ne pensait qu'à continuer ses conneries. Il se fit frapper par une voiture qui roulait très vite et l'homme termina sur le sol. Son chien, lui, grâce à son entrainement de roulades, avait rebondi sur le bord du trottoir, et n'avait rien de cassé. En voyant son maître sur le sol, il s'enfuit apeuré par la situation. Les passants découvrient l'homme et appelèrent un médecin à tue tête, ils n'étaient pas très futés sans doute, car il fallait juste prendre un téléphone portable, mais ils apprirent vite, grâce à Paris Hilton qui se trouvait là avec son super chienchien, que Terminator saturait le réseau en combattant Skynet et qu'ils pouvaient changer la face du monde en polluant l'air de la planète. Pourtant c'était sans compter sur monsieur Propre, qui farfouillant les poches de Jean-Paul Gautier, trouva un flacon de jus de chaussette qu'il prenait pour de l'eau de Cologne hors de prix. Celui-ci en versait un peu sur les personnes autour, histoire de se sentir le plus fort, mais il était sans doute le plus gay. Quant au propriétaire du toutou renversé, il avait ouvert les yeux, probablement parce que l'odeur affreuse l'a réveillé et ensuite il s'était redressé, cherchant son chien, mais celui-ci dragué déjà grand mère Yetta. Ce qui provoqua un scandale en plein rue, à cause de l'improbabilité de ces évènements. Il ne fallait pas oublier le conducteur de la voiture, qui perdait son sang dans un coin et qui demandait de l'aide depuis une demi-heure. Survint alors du ciel Superman qui, très rapidement, prit le conducteur dans ses bras et vola jusqu'au plus proche hôpital. Arrivé aux urgences, ils furent surpris de constater que ceux-ci étaient fermés, puisqu'un film pour adulte y était tourné. Prenant son courage à deux mains, Superman vola ailleurs, à la recherche d'un endroit pour poser le type, mais allait-il en trouver un de sitôt ? Honnêtement, non, puisque il avait une faim de loup. Difficile de voler, avec le ventre qui gargouille. Il aperçut, un restaurant de fast-food, il décida d'y aller, posant le type dans un coin. Il s'agissait d'un énième qui ne serait pas trop long, mais Superman avait faim et quand il a faim il ne faut pas le déranger sinon gare au souffle froid. Il pouvait vous congeler en un instant, génial n'est-ce pas ? Le type, lui s'arma de patience, et ne se gêna pas pour le faire savoir aux clients sur le parkings. Le lendemain, le type était toujours là, mais il était mort car tout son sang avait coulé ensuite, les pigeons venaient et commençaient à manger leur déjeuner, devant tous les passants qui les regardaient sans rien faire et c'est ce qui entraîna un gros scandale au journal de 20h car ça avait gaché le repas de sa majesté Elisabeth II. En effet, pour la première fois qu'elle mangeait des escargots, elle avait tout vomis en voyant les images de la mort du dit type, avec les détails en plus. Ces images immondes la firent cracher beaucoup d'encre à la presse. C'est ainsi que les escargots furent déclarés interdit à la consommation. Il était évident que la reine n'allait pas laisser passer un tel affront surtout après qu'elle ait vomis en public. c'est à ce moment là que la ligue des mangeurs d'escargots vit le jour, ils voulaient défendre les escargots et montrer à la reine qu'elle avait tort, mais les escargots ne voulaient pas être défendus. Pour protester, ils enlevèrent tous leurs coquilles et optèrent pour des tentes quechua qui dailleur ne sont pas tres chere au super u mais ensuite, ils allèrent chez la fleuriste pour déposer des couronnes de fleurs en mémoires à tous les escargots disparus dans les assiettes. Celles-ci ne durèrent qu'un cours temps puisque trois jours de pluie se suivirent sans relâche. Les protestants escargots allèrent se cacher dans le tiroir des slips de superman, pour construire leurs nids et dormirent en paix. Pendant ce temps en Uzbekistan, un enfant se réveillait en sursaut à cause d'un cri enorme que poussait une fille de quatorze ans, qui a vu le dernier film de Mickael Youn, une véritable horreur. Même les comédiens hurlaient : c'est de la daube ! Et ils n'avaient pas tort car le budget pour faire le film était égal à 1/20ème du chiffre d'affaire obtenue à sa publication, part disproportionnée qui plus est ! L'injustice était claire et surtout stupide car les décors eux-mêmes étaient en papier mâchés. Ce qui provoqua un grand Boom dans l'industrie des mâcheurs de papiers qui profitaient de cette occasion pour faire une pause pipi. Les médecins le recommandaient vivement, mâcher du papier à longueur de journée dessèchent les reins. Il n'est pas étonnant de voir que la mutuelle des employés connaissait une lourde dette surtout avec les abus de ceux-ci. En effet, certains employés étaient de vrai crétins comme beaucoup de personnes en...